É muita sacanagem !!!!

Dia de solzão...coisa rara por aqui em pleno inverno...então lá vou eu passear no parque, correr um pouco; porque não?...
Porque não, oras! Simplesmente não dá!

Para correr é preciso concentração para não tropeçar ou dar com o nariz em alguma árvore ou poste; ou seja: tarefa impossível se formos levar em conta a imensa quantidade de safados na pista usando minúsculos shorts, que além de curtíssimos - e é cada par de coxas que nem te conto! - são folgadinhos na frente, fazendo com que seus recheios balancem de acordo com as passadas dos proprietários. Ou ainda o outro tipo de bermuda justíssima de lycra, coladérrima no corpo evidenciando os volumes dianteiros e traseiros. Impossível concentrar-se em outra coisa! O cúmulo da sacanagem ter que ficar olhando sem nada poder fazer!

Projeto-de-lei para quando eu eleger-me vereadora por aqui: "Homens usando shorts provocantes estão sujeitos a serem atacados por qualquer tarada, em qualquer local e hora do dia ou da noite; sem direito a reclamação ou queixa em delegacia". Sem parágrafos, sub-ítens ou outros mais. Simples assim!
;) eheheheh...

Aquele perfume

Aqui no condomínio dividimos sempre as vagas de garagens entre 2 condôminos, de modo que o carro que fica na frente tem que ser removido se o de trás quiser sair, e depois recolocado na vaga de trás. Em virtude disso, tenho cópia das chaves do carro de minha vizinha, e ela tem cópia das minhas.
Dia desses, ao entrar em meu carro sentí cheiro de perfume...perfume masculino...delicioso. O marido da vizinha tirou meu carro da frente do dele e depois recolocou-o, e deixou-me de presente aquele aroma inebriante. Todos os meus sentidos aguçaram-se no ato. Que cheiro divino!
Saí com o carro, fui em vários lugares, andei o dia todo por aí e o cheiro continuou me acompanhando. Comecei a imaginar como seria, na intimidade, aquele homem cujo perfume era tão bom! Será que algumas das cuecas por mim admiradas nos varais...eram dele? "Vou prestar mais atenção no aroma das cuecas, de hoje em diante", pensei.

Eu nunca havia reparado direito no marido desta minha vizinha, que ao meu ver "não faz o meu tipo". Mas depois daquele dia... depois daquele perfume com o qual ele presenteou minhas narinas...ahhh, garanto que vou passar a reparar sim!..eheheh...

Caçadora.....de cuecas??

Acabo eu de retornar de mais uma incursão aos varais coletivos aqui do condomínio.

Tornou-se já hábito meu "passear" de madrugada pelo terraço, lanterna em punho, à caça das cuecas dos maridos alheios (ou filhos alheios, visto que aqui no prédio tem uns filhões bem nutridos recém-saídos da adolescência que também atiçam minha...digamos..."curiosidade"...eheheh).

Algumas cuecas estão já secas, outras ainda úmidas.
A variedade é grande: tem as convencionais, as estilo boxer, outras que minha avó chamaria de "ceroulas", tem as samba-canção...brancas, pretas, azuis, vermelhas, cores variadas também.

Aproximo a face e tento absorver algum aroma, algo que identifique o dono da peça, mas infelizmente só sinto cheiro do amaciante de roupas que foi utilizado na lavagem.

Imagino quem seria o dono daquela peça em especial e imagino também ele dentro da peça...que cena maravilhosa! A cueca ganha vida na minha imaginação. Nela, o personagem que veste a cueca não tem rosto nem nome: é apenas um conjunto "bunda-pênis-saco" (tem coisa melhor e mais perfeita??) que estão apertados dentro daquela cuequinha justa. Abraço aquele corpo e traciono a parte posterior da peça, fazendo com que a região glútea fique exposta, pedindo umas mordidinhas, bem de leve, e depois uns beijos. Com a cueca entre os dentes, puxo-a para deixarem livres aqueles 3 órgãos do corpo masculino que tanto me excitam...

Quando me dou conta, vi que arranquei a peça do varal e as pregadeiras voaram longe!
Mas com a ajuda da lanterna, é fácil encontrá-las e depois recolocar a cueca de volta em seu lugar. Vontade de roubá-la para mim. Mas contenho-me em fazê-lo, pois isso poderia levar o dono a não mais usar o varal coletivo para expor suas deliciosas peças íntimas para mim...

Divagações de uma tarada

A tarada do título = eu.

Alguns questionam-me se sou ninfomaníaca. Não, não sou.
Existe uma grande distância que separa a ninfo da tarada. Abordarei isso mais tarde, talvez.

Como uma autêntica tarada, tenho adoração e fascinação pelo corpo masculino, que é o objeto de meu desejo e consequente prazer.
Tudo que diz respeito ao corpo masculino me interessa...e me excita.

Agora há pouco, por exemplo, vi uma resportagem nas páginas da UOL cujo tema: "Orgasmo múltiplo do homem: mito ou verdade?" deixou-me 100% ligada.
"Que maravilha!", pensei no ato. "Preciso achar um desses para mim, urgente"...divagava eu enquanto lia:..."Existem algumas citações sobre a possibilidade do orgasmo ocorrer sem ser simultâneo à ejaculação. Essa aprendizagem segundo os praticantes do tantra, é tida como o segredo para o homem se tornar multiorgástico. Alguns adeptos de práticas tântricas acreditam e defendem que o homem possa ter vários orgasmos consecutivos, intensos e sem ejacular."

Notei que minhas entranhas tornavam-se bastante úmidas enquanto eu continuava lendo..."segundo a sexóloga Regina Navarro, esse prazer substitui o prazer momentâneo de uma ejaculação, pois a aprendizagem de ter o orgasmo sem ejacular pode permitir a ele manter a ereção e continuar fazendo sexo, alcançando mais um, dois ou três orgasmos".

E assim continuei lendo..e me excitando com as palavras que meus olhos liam..."a excitação que leva à ejaculação é a mesma que vai desencadear as sensações do orgasmo, que mesmo sendo considerada sensorial, tem origem no físico. Ou seja, exigiria um total controle dos músculos da pelve e do pênis."...controle dos músculos da pelve e do pênis...imaginei a cena...um homem nú, deitado em sua cama, treinando esse controle pélvico através de masturbação intensa e extenuante...e quando percebo estou fazendo o mesmo, sentada aqui em minha cadeira em frente a esse computador.

As vezes não é fácil. Tudo me excita. E, isso, cada dia pior.
É o saradão da propaganda de cuecas, é o ciclista com short de lycra, é o entregador de pizza com uma calça jeans que demarca seus volumes dianteiros e traseiros.
O mundo conspira contra...(ou seria a favor?).